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我放手 假洒脱、谁懂我多么不舍

我没有想过 最后关于我们的离别竟然是如此的苍凉。连一句再见也没有。

当然也是。彼此离开对方的世界 还能怎样和对方微笑去道别呢。

你看 这次我都没有像上次那样哭哭啼啼不停 借酒装疯了 我勇敢了对不对。

你只不过是在我疲倦的时候 答应过承诺了要让我依靠罢了。

曾经的离不开你 只是因为我太受不了又一次被人丢下的滋味。

或许现在也有舍不得 不过我终于可以很大度的 当做毫无波澜的 离开你。

你可以当做我强颜欢笑也好还是故作洒脱 我会学习让自己一点点的慢慢来。

去恢复以往那个从来没有认识过你的我。

我还是可以去哼唱一首首温暖人心的歌曲和调子。而不是单曲循环那一首 我怀念的。

我还可以在我无聊到爆的时候找朋友下下飞行棋玩玩对对碰。然后会想想你每次在说斗地主的时候都用着一副夸耀的口吻。是的 我知道 你真的打牌很好。当然了 以后你不会在嘲笑我不会打牌 牌品很差了。

我会学会每天早早的去睡觉 不会再熬夜去干些有的没的等待你来和我说晚安。没有你去催我睡觉的夜晚可能是差强人意的。但是我会习惯的。

我不会再去傻兮兮的淋雨了。弄的全身湿光还会鼻塞感冒。以后万一秃头了怎么办。我也找不到你为我负责。

虽然 我们之间有那么多那么多耐人寻味的现在想想却是令人心酸的小美好

虽然 你曾百般疼惜我千般呵护我 让我在你面前可以无限的任性和稚气。

可是 那么多的虽然但是 我们依然要回到当初彼此没有认识的时候 回到那个原点 去做回自己。

可能有一点细小的刺痛 不过我答应你 我还是会继续发挥我13又2B的特长 也记得每次我的糊涂和愚蠢总是能让笑点超低的你 笑到半蹲下去。

只不过是在学校经常能够偶遇你 听到你一如既往的声音 熟悉的有些残忍。

像是我也会跟朋友称赞过 说你温柔起来的声音就好像言承旭 连笑起来的样子也有些相似。

不过 这些你都不知道吧 我不会让你知道的 你明白我 那么死要面子不肯承认的我。

所以假使在看见你侧脸的轮廓或者挺拔的背影。你放心 我即便背过身去都不会哭。

你给我的那件白衬衫我不会再穿了 我不想每次看到它就好像记得那次打雷你送我回家的记忆。

你送给我的猫爪也好抱枕也好 我都不要抱着他们睡觉。也不想记得在欢乐谷玩乐的时候你半开玩笑刺激的跟我说 哟哟 怕了啊。然后我会死要面子的顶嘴说 谁怕了啊。这样 最平凡的斗嘴。

你写给我的那封信 我把他锁在抽屉里面再也不拿出来看 即便你的字迹那么难看 可也不想拿出来再让好不容易坚强起来的自己又鼻酸的不堪一击。

我不想在看那些炙热的感人的话 不敢去尝试你所说的可能。也不信你所说的永远了。

我们一起画的手绘的2兮兮的情侣服 我也放在橱柜里面了。你虽然很自大可是确实又理所当然 左撇子的你好像什么都会什么都行。连画画这般文艺的女性的爱好 我都不如你。

还有好多好多。多到让我觉得我家整间房子的每个角落都好像会有你的存在一样 你怎么可以庞大到让我觉得你那么难以丢下呢。

连走到我家的每条路线我都和你在一起走过。然后现在彼此陌生 你让我如何是好呢。

我不想每次做任何事情的时候都会想到你 我不想那些疼痛又泛出来。你要知道 隐忍是一件很辛苦很费力气的事情。你说得对 我也没有办法榨干回忆当做我从来没有拥有过你。

毕竟 目前为止 你是和我在一起时间最长久的人啊。

所以也就造成了 你我如今不敌对却是比陌生还要更陌生的感情和关系。

尽管都不愿意承认 是因为爱过才会在自己的心里打下了一个死结一个记号。

导致我尽管记得你 却还是要看着你一点一滴奔赴与我相反的方向去幸福和美好。

我不敢真心的对你说祝你幸福的话 我怕果真灵验了之后 你幸福到连我是谁你都轻而易举的忘了。

然后留下那个原地的我在自嘲自讽。

我也不想再一次回到你的身边 我怕这样只会让自己更患得患失更言不由衷更萧条和萎靡。

所以我终于决定要放弃你和遗忘那个爱你的我了。

只是我再也不想去像爱你那样的爱别人了。

很多很多句话，都深深的触动我的心情

所以

我又哭了。

女人，原谅我在你面前卸下心防，

因为我已经不知道

到底还有哪里

可以容纳我毫无止境的泪水。